En même temps, ce sont des parcelles de notre âme qui se sont gaspillées dans le néant. On y a tous laissé quelques plumes… ça n’a pas été facile de passer au travers, et maintenant, il reste tout de même qu’un grand vide nous habite…

La légendaire mère BigTen a trépassé, et depuis, je n’ai aucun autre breuvage qui me déchausse les dents aussi efficacement.

Il ne suffisait pas que son petit frère Dry de 5.9 ans nous quitte, la grande frangine a subitement découvert que son temps était révolu, que plus personne ne l’achetait et qu’il était temps pour elle d’aller au paradis des bières.

Dévastée par la popularité de l’éclatante Bleue presqu’aussi peu buvable, disponible en 15 déclinaisons de forces d’alcool, la Big Ten a dû se replier. Elle avait été anéatie par 0,1 %… La 10,1 % était née.

Il est fini le temps où ta seule concurrente était la molle Wild Force 10! Si les paddés – pour qui il fallait garder cet élixir sous le comptoir, tablette, au dép dans le cartier Montmorency où je travaillais jadis lors de ces belles années – lisent ces lignes, puissent-ils me pardonner cette phrase très mal formée, puis se recueillir et prier pour la Sainte-Big-Ten.

Pour nous qui avons enterré une bonne partie de nos plus beaux souvenirs derrière des litres de ce nectar des cieux, rendons hommage à ce liquide vital avec cette vidéo qui le représente à l’apogée de sa carrière et de sa magnificience :

L’autre fois j’ai eu l’occasion d’essayer la Molson M gratuitement (j’aurais jamais acheté de caisse voyons!) et laissez moi vous dire que l’expression “A cheval donné on ne regarde pas la bride” perd tout son sens ici

Non mais y’a tu quelqu’un d’autre que moi qui trouve que le terme microgazéifié est :

1. Une pure invention.
2. Un synonyme de flat.
3. Une invention dont le but est de mousser (no pun intended) une campagne publicitaire qui, o combien consommateurs crissement avertis sommes-nous, ne vise qu’a nous convaincre que la Molson M est une biere de qualite ? Y’est arrive la meme chose avec la Bud Light Lime pis ostie que c’etait pas bon.

Non mais de la maudite biere flat d’habitude tout le monde hait ca, mais la hostie RDS pis V me disent d’aimer ca alors pourquoi pas? En plus que les annonces passent en malade pendant les matchs du Canadien, on pourrait nous vendre de la pisse de chat en l’annoncant durant le CH et ca passerait pareil. Non mais dans quel monde (lire ici Québec) vit-on?