Vous êtes doué(e)s d’un talent qui fait bouillir le sang de ceux et celles QUE VOUS FAITES CHIER JOUR APRÈS FUCKING JOUR!!!

1. Juste donner mon point de vue sur la situation des personnes supposément <<moins chanceux>> que nous (autrement dit, les OSTIES d’BS à MARDE):

Écoute, si t’es bon à rien, si t’es <<dans l’incapacité>> de BOUGER TON FUCKING CUL quand c’est l’temps, ça sert à absolument rien que tu sors de ton de lit qui pu de ton cul sale le matin pour que t’embarques dans le même bus que moi pour ensuite venir <<travailler>> (faire les mêmes gaffes une après l’autre et/ou faire semblant de travailler).

J’AIME MIEUX PAYER DES TAXES QUE DE T’VOIR LA CÂLISSE DE FACE!  RESTE CHEZ TOÉ TABARNAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!

2. Une autre tranche de notre merveilleuse démographie que j’aimerais bien tous leur individuellement trancher la veine jugulaire ONE BY ONE est composée de p’tits crisses âgées de 11 à 17 ans (ça peut même aller jusqu’à 22 ans s’ils vont à l’école d’adultes) qui envahissent les autobus le matin et bloquent les portes du métro le soir.

Dit-moi Jessica, il fait quoi ton papa (apart regarder la télé à journée longue)? Vends-tu du weed à temps partiel au moins? Il doit être très occupé parce qu’on dirait qu’il n’a jamais eu la chance DE T’APPRENDRE COMMENT VIVRE SACRAMENT! Parce-qu’avec des petites conasses comme toi qui crient partout et sans cesse dans le métro après l’école parce que tu viens de recevoir les dernières nouvelles de Justin Bieber directement sur ton iPhone 4S (que je te laisse deviner qui qui a payé pour…), jsuis prêt à prendre de quoi d’un peu plus fort que juste du pot. Là ça m’prends 2mg de dilaudid au lieu d’un câlisse! Pis dit à ton p’tit chum douchebag-en-train-de-le-devenir de se trouver une job pis d’arrêter de me regarder comme si y est pour me tuer. Le demi-poil qui est en train de pousser après son chest m’intimide juste fucking pas!!! Je ne lui ai rien fait, je fais juste retourner chez moi après une longue journée de TRAVAIL, FUCK! Pis en passant, ton faux accent hip-hop français classe-moyenne-wannabe-ghetto font aussi dure que les lunettes que tu portes ALORS FARME TA CÂLISSE DE GUELE!!!

Merci colerique.com!

1. Caliss de tabarnack, essaye pas de rentrer dans l’esti de métro avant que le monde ait fini de sortir du wagon
2. Quand tu vois une personne âgée, un handicapé, un parent avec un jeune enfant, une femme enceinte TASSE TOI TABARNACK et laisse ton criss de siège à cette personne
3. Quand tu es dans un escalier roulant arrête pas à gauche ciboire, il y a la droite pour faire ça.
4. LAVE TOI CALISS avant de prendre le métro ou à tout le moins dans les 3-4 jours qui précèdent. Oui on le sent que tu pue le swing, la pisse, le fond de tonne, etc.
5. Ta musique de débile mental j’ai pas le gout de l’écouter. la mienne me suffit. Ça vaut aussi pour ta vie, je ne veux pas la connaître
6. Quand le métro est plein, ben il est plein. Commence pas à bousculer tout le monde pour essayer de trouver une place. C’est pas une game de tetris, on est pas du bétail, mon espace vital j’y tiens.
7. Quand le métro s’immobilise à une station et qu’il est plein, débarque, même si c’est pas ta station, tasse toi sur le côté du wagon et attends que tout le monde ait fini de sortir avant de rentrer. Je te le promets, le métro ne partira pas sans toi.
8. C’est quoi ca caliss de grafigner les vitres du métro pour faire ton esti de tag afreux. T’as 14 ans, tu demeures à Montréal, t’es pas un gangster
9. Arrête de fixer le monde. Tout le monde du plus laid au plus beau à le droit de prendre le métro
10. Les estis d’agents de sécurité ; vous ne servez à rien, vous êtes des abrutis sans aucun jugement critique. Retournez donc travailler comme bouncer au criss de fuzzy de Laval

Merci. ne vous gênez pas pour en rajouter.

Je parle de M. J’me tiens debout à gauche dans les escaliers roulants dans le métro, Mme j’veut te croiser par la droite (me fesant passer à sa gauche) les automobilistes qui te voient pis te laissent passer même s’ils avaient 20 fois le temps de passer devant toi (je sais spotter de la sympathie quand j’en vois, mais moi j’marche en fonction de ce que je vois alors autant me faire manquer de peu par quelqu’un qui m’a pas vu que me laisser passé par quelqu’un qui m’a vu de loin ca vient contrecarrer mes plans pis ça gosse).

J’parle de “yo nigger shit” qui écoute de la musique SUR son cell SANS écouteurs, de la pouffiasse qui fume dans le bus ou qui fait que gueuler avec ses connes d’amies dans les endroits publics, de l’esti de connard qui utilise son sac dans un métro bondé pour se faire une place, de Mr. Papanapopapulalolapolos qui sent l’ail a en crever et qui sue comme 3 pis qu’y vient se coller sur toi dans l’bus, de tout ces “amis” qui viennent chiller chez toi pis qui fument a profusion sur ton bras pis qui disparaissent quand ils vont mieux financièrement.  Je parle des messages automatiques qui appellent chez vous pour te vendre de nouvelles cartes de crédit…

Anyways… Bon bitchage, je me sens beaucoup mieux!

Même que lorsqu’un montréalais se foutais de ma (notre) gueule à Québec parce qu’on ne faisait pas la ligne comme des bon citoyens pour entrer dans les autobus, je ne bronchais guère. Ma foi, il a quand même raison, ce métropolois!

Sauf qu’arriva le jour où je suis déménager dans la gran’ville et avec ce fait, celui de prendre le transport en commun, tant hors-terre (mais les montréalais font preuve de civisme, c’est incroyable!) que sous-terre…

AYE BANDE DE CABOCHONS, SI VOUS VOULEZ ENTRER DANS LE WAGON, FAUT FAIRE DE LA PLACE.

Je sais pas si c’est l’air de l’underground qui empêche tout raisonnement logique de faire effet dans votre cerveau, mais entre attendre l’autobus et attendre le métro, il n’y à PAS DE DIFFÉRENCE. Donc..

1. C’est pas la peine de pousser pour entrer si tout le monde n’est pas sorti du wagon;
2. C’est pas la peine de te placer devant la porte et de ne pas y bouger d’un pouce si tu finis par entrer dans le wagon, surtout si d’autres veulent entrer;
3. C’est pas la peine de faire le moton devant la porte du wagon avant d’entrer;
4. Les petites lignes jaunes dans certaines stations sur le plancher, ça veut dire tasse toé de devant la porte, le cave. Non, ce n’est pas une cible qui dit “place toé icitte, tu va être le premier à embarquer”.

Le prochain montréalais qui se bidonne devant l’entrée des autobus du RTC à Québec, il va sentir l’apocalypse arriver, je vous jure…