Je parle de M. J’me tiens debout à gauche dans les escaliers roulants dans le métro, Mme j’veut te croiser par la droite (me fesant passer à sa gauche) les automobilistes qui te voient pis te laissent passer même s’ils avaient 20 fois le temps de passer devant toi (je sais spotter de la sympathie quand j’en vois, mais moi j’marche en fonction de ce que je vois alors autant me faire manquer de peu par quelqu’un qui m’a pas vu que me laisser passé par quelqu’un qui m’a vu de loin ca vient contrecarrer mes plans pis ça gosse).

J’parle de “yo nigger shit” qui écoute de la musique SUR son cell SANS écouteurs, de la pouffiasse qui fume dans le bus ou qui fait que gueuler avec ses connes d’amies dans les endroits publics, de l’esti de connard qui utilise son sac dans un métro bondé pour se faire une place, de Mr. Papanapopapulalolapolos qui sent l’ail a en crever et qui sue comme 3 pis qu’y vient se coller sur toi dans l’bus, de tout ces “amis” qui viennent chiller chez toi pis qui fument a profusion sur ton bras pis qui disparaissent quand ils vont mieux financièrement.  Je parle des messages automatiques qui appellent chez vous pour te vendre de nouvelles cartes de crédit…

Anyways… Bon bitchage, je me sens beaucoup mieux!

Même que lorsqu’un montréalais se foutais de ma (notre) gueule à Québec parce qu’on ne faisait pas la ligne comme des bon citoyens pour entrer dans les autobus, je ne bronchais guère. Ma foi, il a quand même raison, ce métropolois!

Sauf qu’arriva le jour où je suis déménager dans la gran’ville et avec ce fait, celui de prendre le transport en commun, tant hors-terre (mais les montréalais font preuve de civisme, c’est incroyable!) que sous-terre…

AYE BANDE DE CABOCHONS, SI VOUS VOULEZ ENTRER DANS LE WAGON, FAUT FAIRE DE LA PLACE.

Je sais pas si c’est l’air de l’underground qui empêche tout raisonnement logique de faire effet dans votre cerveau, mais entre attendre l’autobus et attendre le métro, il n’y à PAS DE DIFFÉRENCE. Donc..

1. C’est pas la peine de pousser pour entrer si tout le monde n’est pas sorti du wagon;
2. C’est pas la peine de te placer devant la porte et de ne pas y bouger d’un pouce si tu finis par entrer dans le wagon, surtout si d’autres veulent entrer;
3. C’est pas la peine de faire le moton devant la porte du wagon avant d’entrer;
4. Les petites lignes jaunes dans certaines stations sur le plancher, ça veut dire tasse toé de devant la porte, le cave. Non, ce n’est pas une cible qui dit “place toé icitte, tu va être le premier à embarquer”.

Le prochain montréalais qui se bidonne devant l’entrée des autobus du RTC à Québec, il va sentir l’apocalypse arriver, je vous jure…