1. Caliss de tabarnack, essaye pas de rentrer dans l’esti de métro avant que le monde ait fini de sortir du wagon
2. Quand tu vois une personne âgée, un handicapé, un parent avec un jeune enfant, une femme enceinte TASSE TOI TABARNACK et laisse ton criss de siège à cette personne
3. Quand tu es dans un escalier roulant arrête pas à gauche ciboire, il y a la droite pour faire ça.
4. LAVE TOI CALISS avant de prendre le métro ou à tout le moins dans les 3-4 jours qui précèdent. Oui on le sent que tu pue le swing, la pisse, le fond de tonne, etc.
5. Ta musique de débile mental j’ai pas le gout de l’écouter. la mienne me suffit. Ça vaut aussi pour ta vie, je ne veux pas la connaître
6. Quand le métro est plein, ben il est plein. Commence pas à bousculer tout le monde pour essayer de trouver une place. C’est pas une game de tetris, on est pas du bétail, mon espace vital j’y tiens.
7. Quand le métro s’immobilise à une station et qu’il est plein, débarque, même si c’est pas ta station, tasse toi sur le côté du wagon et attends que tout le monde ait fini de sortir avant de rentrer. Je te le promets, le métro ne partira pas sans toi.
8. C’est quoi ca caliss de grafigner les vitres du métro pour faire ton esti de tag afreux. T’as 14 ans, tu demeures à Montréal, t’es pas un gangster
9. Arrête de fixer le monde. Tout le monde du plus laid au plus beau à le droit de prendre le métro
10. Les estis d’agents de sécurité ; vous ne servez à rien, vous êtes des abrutis sans aucun jugement critique. Retournez donc travailler comme bouncer au criss de fuzzy de Laval

Merci. ne vous gênez pas pour en rajouter.

Ils n’ont pas autre chose à faire de leur journée? Ils peuvent-tu aller travailler et gagner leur vie? Si vous voulez des poules, déménager en campagne, achetez-vous une ferme, et voilà.

Ça va être quoi après, une vache sur leur terrain pour brouter et produire leur lait? Oh! oui on va être écolo, plus besoin de tondeuse! Je n’aurais jamais pensé avoir droit à ça aujourd’hui, je vais devoir aller chez la psy pour me ramener dans un monde normal!

Le pire dans tout ça ce sont les médias qui les encouragent et qui diffusent leur revendication. GET A LIFE!

opiniondusnake.blogspot.com/2010/07/dirty-jobs-chicken-busters-trailer.html

Aussi les super tatas qui lave leur escaliers et leur entrées de garage avec un compresseur à eau pendant des heures qui fait un bruit infernal… hey mon stupide tata! tu ménarve.

Plus les tondeuses, les taille-bordures, les airs climatisés, les chars, et le summum de l’écœurement total! Les saloperies d’avions qui passent aux 5 minutes à partir de 7 heures le matin. 200 cent nonos qui reviennent de vacances passent au-dessus de nos tête et  font un tapage de tonnnerre .aie! que les avions passent au dessus des endroit désert et qui débarque les enfoirés dans les zones désertes pas au beau millieu de la ville gang de cons stupide.

Je déteste St-Léonard et Montréal.

Ce qui est sûr, c’est que plusieurs personnes qui souvent n’avait aucun attachement pour le Canadien ont été charmés par sa performance en séries. Cependant, ces nouveaux fans sont de maintenant de retour au même point. C’est-à-dire dénués de toute croyance et attachement avec la sainte flanelle. Est-ce un manque de respect de l’organisation du Canadien d’enlever à ses fans leur nouvelle étoile? Après avoir acheté des milliers de dollars en fourniture promotionnels (gilets) de Halak. Ces fans se retrouvent encore meurtris et pour certain cela signifie la fin de leur support au Canadien.

Premier point apporté par les personnes qui supportent le départ d’Halak est qu’il demandait un salaire trop gros pour le plafond salarial déjà presque atteint des Canadiens. Cependant, combien de corps morts le Canadien traîne t-il, dont il aurait put se départir? : Hamrlik, Markov, les frères Kostitsyn, Metropolit… Même Plekanec aurait pu contribuer à diminuer la masse salariale.

Second point : certain diront que se départir d’Halak était inévitable. …personne ne pense que nous nous somme fait fourrer dans la transaction? Nous avons obtenu deux prépubères qui n’ont pas encore joué une année pour une équipe de la NHL.

Troisième point : Carey Price, ce gardien tapis dans l’ombre de Halak, ne produit simplement pas. Le problème semble être en haut des épaules; je ne crois pas que grand-chose va changer cette année. Il n’a sûrement pas connu l’année exceptionnelle d’Halak qui a fait aussi bonne figure aux olympiques.

Donc je suis de retour au même point sans club dans l’attente d’un nouveau club a Québec !

So is it without HALAK that the canadien will pay the PRICE of their decision?

Ça me fait penser à l’autre jambon qui a signé un film à moitié en anglais dans une projection de court-métrages au Clap. Même pas un criss de sous-titre par respect pour les gens qui refusent de se soumettre au totalitarisme mondial et qui ne voient pas la nécessité d’apprendre l’anglais, puisqu’ils vivent dans une société FRANCOPHONE.

Comme l’autre tarte qui joue à Paris, avec son pascale picard chose, en FRANCE, et qui est même pas foutue de parler FRANÇAIS.

Mais bon, faut bin suivre son temps qu’on dit hein

Même que lorsqu’un montréalais se foutais de ma (notre) gueule à Québec parce qu’on ne faisait pas la ligne comme des bon citoyens pour entrer dans les autobus, je ne bronchais guère. Ma foi, il a quand même raison, ce métropolois!

Sauf qu’arriva le jour où je suis déménager dans la gran’ville et avec ce fait, celui de prendre le transport en commun, tant hors-terre (mais les montréalais font preuve de civisme, c’est incroyable!) que sous-terre…

AYE BANDE DE CABOCHONS, SI VOUS VOULEZ ENTRER DANS LE WAGON, FAUT FAIRE DE LA PLACE.

Je sais pas si c’est l’air de l’underground qui empêche tout raisonnement logique de faire effet dans votre cerveau, mais entre attendre l’autobus et attendre le métro, il n’y à PAS DE DIFFÉRENCE. Donc..

1. C’est pas la peine de pousser pour entrer si tout le monde n’est pas sorti du wagon;
2. C’est pas la peine de te placer devant la porte et de ne pas y bouger d’un pouce si tu finis par entrer dans le wagon, surtout si d’autres veulent entrer;
3. C’est pas la peine de faire le moton devant la porte du wagon avant d’entrer;
4. Les petites lignes jaunes dans certaines stations sur le plancher, ça veut dire tasse toé de devant la porte, le cave. Non, ce n’est pas une cible qui dit “place toé icitte, tu va être le premier à embarquer”.

Le prochain montréalais qui se bidonne devant l’entrée des autobus du RTC à Québec, il va sentir l’apocalypse arriver, je vous jure…