Vous êtes doué(e)s d’un talent qui fait bouillir le sang de ceux et celles QUE VOUS FAITES CHIER JOUR APRÈS FUCKING JOUR!!!

1. Juste donner mon point de vue sur la situation des personnes supposément <<moins chanceux>> que nous (autrement dit, les OSTIES d’BS à MARDE):

Écoute, si t’es bon à rien, si t’es <<dans l’incapacité>> de BOUGER TON FUCKING CUL quand c’est l’temps, ça sert à absolument rien que tu sors de ton de lit qui pu de ton cul sale le matin pour que t’embarques dans le même bus que moi pour ensuite venir <<travailler>> (faire les mêmes gaffes une après l’autre et/ou faire semblant de travailler).

J’AIME MIEUX PAYER DES TAXES QUE DE T’VOIR LA CÂLISSE DE FACE!  RESTE CHEZ TOÉ TABARNAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!

2. Une autre tranche de notre merveilleuse démographie que j’aimerais bien tous leur individuellement trancher la veine jugulaire ONE BY ONE est composée de p’tits crisses âgées de 11 à 17 ans (ça peut même aller jusqu’à 22 ans s’ils vont à l’école d’adultes) qui envahissent les autobus le matin et bloquent les portes du métro le soir.

Dit-moi Jessica, il fait quoi ton papa (apart regarder la télé à journée longue)? Vends-tu du weed à temps partiel au moins? Il doit être très occupé parce qu’on dirait qu’il n’a jamais eu la chance DE T’APPRENDRE COMMENT VIVRE SACRAMENT! Parce-qu’avec des petites conasses comme toi qui crient partout et sans cesse dans le métro après l’école parce que tu viens de recevoir les dernières nouvelles de Justin Bieber directement sur ton iPhone 4S (que je te laisse deviner qui qui a payé pour…), jsuis prêt à prendre de quoi d’un peu plus fort que juste du pot. Là ça m’prends 2mg de dilaudid au lieu d’un câlisse! Pis dit à ton p’tit chum douchebag-en-train-de-le-devenir de se trouver une job pis d’arrêter de me regarder comme si y est pour me tuer. Le demi-poil qui est en train de pousser après son chest m’intimide juste fucking pas!!! Je ne lui ai rien fait, je fais juste retourner chez moi après une longue journée de TRAVAIL, FUCK! Pis en passant, ton faux accent hip-hop français classe-moyenne-wannabe-ghetto font aussi dure que les lunettes que tu portes ALORS FARME TA CÂLISSE DE GUELE!!!

Merci colerique.com!

1. Caliss de tabarnack, essaye pas de rentrer dans l’esti de métro avant que le monde ait fini de sortir du wagon
2. Quand tu vois une personne âgée, un handicapé, un parent avec un jeune enfant, une femme enceinte TASSE TOI TABARNACK et laisse ton criss de siège à cette personne
3. Quand tu es dans un escalier roulant arrête pas à gauche ciboire, il y a la droite pour faire ça.
4. LAVE TOI CALISS avant de prendre le métro ou à tout le moins dans les 3-4 jours qui précèdent. Oui on le sent que tu pue le swing, la pisse, le fond de tonne, etc.
5. Ta musique de débile mental j’ai pas le gout de l’écouter. la mienne me suffit. Ça vaut aussi pour ta vie, je ne veux pas la connaître
6. Quand le métro est plein, ben il est plein. Commence pas à bousculer tout le monde pour essayer de trouver une place. C’est pas une game de tetris, on est pas du bétail, mon espace vital j’y tiens.
7. Quand le métro s’immobilise à une station et qu’il est plein, débarque, même si c’est pas ta station, tasse toi sur le côté du wagon et attends que tout le monde ait fini de sortir avant de rentrer. Je te le promets, le métro ne partira pas sans toi.
8. C’est quoi ca caliss de grafigner les vitres du métro pour faire ton esti de tag afreux. T’as 14 ans, tu demeures à Montréal, t’es pas un gangster
9. Arrête de fixer le monde. Tout le monde du plus laid au plus beau à le droit de prendre le métro
10. Les estis d’agents de sécurité ; vous ne servez à rien, vous êtes des abrutis sans aucun jugement critique. Retournez donc travailler comme bouncer au criss de fuzzy de Laval

Merci. ne vous gênez pas pour en rajouter.

Et puis vous devriez justement crisser la paix aux cyclistes parce qu’eux au moins se bottent le criss de cul pour sauver votre planète puis alléger le système de santé parce qu’ils ne viendront pas crissement épais à 20 ans comme vous bande de fainéants de marde! C’est vos grands-parents qui se retournent dans leur tombe en voyant le gâchis que représente votre crisse de génération sans respect,

puis un dernier message aux piétons: tabarnak regardez donc avant de traverser la rue, vous vous prenez pour qui esti?! je paie vos criss d’études avec mes taxes alors je vous demande d’être redevant ma bande de criss parce que sinon je devrai gazer la Grande-Allée et toutes vos osties de loisirs idiots qui vous tiennent de «Pain et des Jeux» Merci Merci et bonne crisse de rentrée!

Arbeit macht frei

MҼRCĪ

Quand tu es trop vieux et/ou trop gros et que tu as de la misère à marcher, prend donc le transport adapté!

C’est fait pour ça ! En plus, avec ce moyen de transport, ils ne retarderaient pas les nombreuses personnes prenant le bus pour aller travailler. J’ai un putain d’horaire à respecter, parce que je travaille. On s’entend-tu que lorsque tu prends le bus pour aller quêter ou acheter des paparmanes roses, tu n’es pas pressé!

Je parle de M. J’me tiens debout à gauche dans les escaliers roulants dans le métro, Mme j’veut te croiser par la droite (me fesant passer à sa gauche) les automobilistes qui te voient pis te laissent passer même s’ils avaient 20 fois le temps de passer devant toi (je sais spotter de la sympathie quand j’en vois, mais moi j’marche en fonction de ce que je vois alors autant me faire manquer de peu par quelqu’un qui m’a pas vu que me laisser passé par quelqu’un qui m’a vu de loin ca vient contrecarrer mes plans pis ça gosse).

J’parle de “yo nigger shit” qui écoute de la musique SUR son cell SANS écouteurs, de la pouffiasse qui fume dans le bus ou qui fait que gueuler avec ses connes d’amies dans les endroits publics, de l’esti de connard qui utilise son sac dans un métro bondé pour se faire une place, de Mr. Papanapopapulalolapolos qui sent l’ail a en crever et qui sue comme 3 pis qu’y vient se coller sur toi dans l’bus, de tout ces “amis” qui viennent chiller chez toi pis qui fument a profusion sur ton bras pis qui disparaissent quand ils vont mieux financièrement.  Je parle des messages automatiques qui appellent chez vous pour te vendre de nouvelles cartes de crédit…

Anyways… Bon bitchage, je me sens beaucoup mieux!

Même que lorsqu’un montréalais se foutais de ma (notre) gueule à Québec parce qu’on ne faisait pas la ligne comme des bon citoyens pour entrer dans les autobus, je ne bronchais guère. Ma foi, il a quand même raison, ce métropolois!

Sauf qu’arriva le jour où je suis déménager dans la gran’ville et avec ce fait, celui de prendre le transport en commun, tant hors-terre (mais les montréalais font preuve de civisme, c’est incroyable!) que sous-terre…

AYE BANDE DE CABOCHONS, SI VOUS VOULEZ ENTRER DANS LE WAGON, FAUT FAIRE DE LA PLACE.

Je sais pas si c’est l’air de l’underground qui empêche tout raisonnement logique de faire effet dans votre cerveau, mais entre attendre l’autobus et attendre le métro, il n’y à PAS DE DIFFÉRENCE. Donc..

1. C’est pas la peine de pousser pour entrer si tout le monde n’est pas sorti du wagon;
2. C’est pas la peine de te placer devant la porte et de ne pas y bouger d’un pouce si tu finis par entrer dans le wagon, surtout si d’autres veulent entrer;
3. C’est pas la peine de faire le moton devant la porte du wagon avant d’entrer;
4. Les petites lignes jaunes dans certaines stations sur le plancher, ça veut dire tasse toé de devant la porte, le cave. Non, ce n’est pas une cible qui dit “place toé icitte, tu va être le premier à embarquer”.

Le prochain montréalais qui se bidonne devant l’entrée des autobus du RTC à Québec, il va sentir l’apocalypse arriver, je vous jure…

Sauf que là je vais quand même mettre un tout petit peu d’eau dans mon vin. Ça fait 9-10 ans que je prends la bus, pis je suis forcé de constater qu’il y a eu pas mal de progrès. Surtout dans les 2-3 dernières années, notamment avec des initiatives telles que l’Écolobus, la 400 pour le 400ième, l’apparition de parcobus et la conversion de la 12 en trajet métrobus 802.

Ça devient de plus en plus potable, mais aussi de plus en plus cher. J’essaie de me rappeler combien ça coûtait dans le temps, j’ai 1,00 $ en tête (billet étudiant), mais faudrait vérifier. Une passe générale coûte 71,55 $ et le réseau n’est pas hyper étendu, les passages de bus, pas fréquents.

Les express, c’est cool, mais en dehors des jours ouvrables et heures de pointe, c’est la galère. À Québec, y’a moyen de se servir de la bus comme principal moyen de transport, mais c’est souvent impossible. Il faut impérativement bien choisir son lieu de résidence, lieu de travail et lieu d’étude.

Ça serait un peu facile de chialer contre la RTC et d’arrêter ça là. Mais si on creuse un peu… à mon avis le réseau est aussi merdique surtout parce qu’il n’y a pas assez d’usager. Il n’y a pas de bus qui fait la navette Québec-Île-d’Orléans (exemple) parce que ça intéresse personne. Logique, le réseau a jamais été super développé, donc tout le monde est habitué à prendre leurs chars (ou même simplement à en acquérir un). C’est un problème, effectivement, mais pas un problème insurmontable. Ça prendrait surtout de la pub bien placée, plus abondamment et plus adroitement que maintenant. Ce que je vais dire est peut-être con mais si la ville s’en mêlait un peu, ça aiderait peut-être bien. Le développement du réseau passe obligatoirement par un changement de mentalité radical (pas de char = démuni, bus = pour les pauvres, etc.). Déjà, grâce à l’intérêt disons financier et pour la commodité, pas mal de monde se servent des parcobus mais ça fait plus de piétons dans les rues.

Bref, c’est sur la bonne route mais il y a un caliss de boute de chemin à faire encore avant que ça soit potable. Pis le monde de Montréal ont crissement pas d’affaires à chialer!!

Avez-vous un avis sur le sujet?

Coup de gueule inspiré par le commentaire de @SymonDe sur la stupidité des piétons et des conducteurs en ville.